树洞

    今天见到自从高中毕业就一直不见的陈烜，还有茜琳，她们都考上了社工委，其实我并不羡慕她们，因为我已经得到了我想要的，而且这并不是我的最终目标。只是看着茜琳的气势，突然自己告诉自己“即使对现在的生活再不满意，也要坚持下去”。因为在未确定如果放弃现在的一切，生活就能更加好的话，我不能放弃现在的生活。即使人后痛苦，也要在人前光鲜，无论如何都是痛苦一场的了。起码现在我还有自己值得骄傲的工作，和值得骄傲的女儿。

    所以，从现在开始，技巧重于心，要学习做一个没心肝的人。不要把他们对你的不公平看成一种委屈，要知道这个社会就是这么现实和势利，他们重视有钱有势的人是应该，换成自己我也会这么做的。付诸一笑吧，谁不是这样的呢？当时自己还不是本着这样的目的选择了一条这样的路，去承受这一切都是应该的，是令自己更加强大的必经之路。

    要学习，忠于自己的想法，不去在意别人的看法，自己想干嘛是最重要的，一辈子还那么长，如果没有坚定的毅力和强大的自我，永远都是受委屈！这一点对于我来说要做到很难，所以更加需要努力。不要再轻易的把自己依附于这个家庭或者CHD身上，做独立的自己，才不会受伤害。从小到大，什么都是靠自己，现在到以后都是，没有任何人可以依靠，一定要靠自己。

    太久太久没来这里了，自从结婚，许多人许多事，就永久的逝去、无可挽回了。只有这博客，静止在这里，始终是属于我的，就算没人点击，就算我久久都没来，她还是一直在这里，保留着所有的我以前的回忆。

    相信以后也不会有旧人来这里了，所以无关其他人，我可以放开一切，在这里留下自己最心底的语言。

    我的婚姻并不快乐，也是这段关系告诉我，原来命运始终存在，在它面前，我从前无力、现在无力、今后也一样无力。在日渐妥协中失去了自己，失去了快乐，如行尸走肉般生活。很多东西，永远是爱而不得的了。

    我们每个人都以为我们不会成为自己不希望变成的那样。可是到后来我们总是忧伤地发现，象许多别的人一样，在成长过程中，我们不可避免地改变了许多初衷也忘记许多心愿，我们已经势不可挡地成为了我们本不希望的那样。

    有人没年轻过，但没人不老。我知道，属于我的年轻岁月少得连自己都抓不住。这世上最美好的、纯净透明的东西，我已经没有掉了。我们中的大多数人都没有掉了，不光是没有掉了，就连当初是否有过，也是值得怀疑的一件事。

    我不相信，我们今天的所有模样，都是当初的青春积淀而来。起码我自己，已经远离原来的样子太远太远了，变得太不可爱。而很多人，也离我越来越远了。

    昨晚，Sophia打电话来，聊了一通，电话中得知深圳大冲已经改造了，2007年的时候，我住在那里，华娱就在深南大道对面。那是一个充满深圳local味道的城中村，那是一段充满酸甜苦辣却最最单纯的岁月，当时的住宿条件对于一个单身女子来说，可以说是相当不理想的，可是当时都不觉得苦，只有唯一的两次——一次是发高烧，晕在床上动弹不得，后来是Sophia来打救了我；另一次是晚上在晾衣服的时候，难得地看到了窗外圆圆的月亮，看着明亮的月光，眼泪不自觉就留下来了。妈妈到现在有时还在感慨“那时我总是去哪里哪里买菜，吃完饭我们去哪里哪里散步，还像外省人一样提着一袋瓜子边嗑边说笑，那次我们去吃的那家羊肉锅，真是好香好香……”没机会让妈妈享福，但我生活中的所有艰难都是她和爸爸支持着我度过的。

    最近，生活有一点不顺心，一句“有些痛苦只能烂在心里……”，可能让一些朋友心疼了。谢谢Sophia，昨晚她发来一条短信，里面说“哈哈你现在会不会怀念在大冲发烧那次痛苦的经历，我会好记得以前深圳那个出租屋每一个早上六点有垃圾味我要起来关窗，所有的回忆中的痛楚总会过去的，成为回忆中会回味的一段。”

    我想，我已经度过了单纯小女生的阶段，别人的关怀与照顾都不是必需的；反而，现在我要替自己担当起来、替家人担当起来、替宝宝担当起来。就像当时在大冲的日子，独立而坚强！

 曾经的大冲

新大冲愿景

    以为，博客大巴从此就被和谐了，然后自己几年来点点滴滴的积累就这么翻车没了，然后，我就可以另外寻找一个出口、另觅一条出路，不是没有遗憾，但却充满希望。结果今天，它又打开了，一种“沉渣泛起”的感觉提醒了我，原来现实生活，没办法从头来过，还是得硬着头皮、坚强或故作坚强的面对现实。

    回看以前一些文字，写得连自己都悸动，可是现在，似乎再也写不出那样的文字了。

    下午，偶然地听到杨宗纬唱的《可惜不是你》，突然想哭，有点小难过，好怕自己怎么会有这样莫名其妙的情绪。还好，后来薇子说她听到的时候也是差点哭了，原来——只是一根筋的触动。

     一年了，去年的这个时候，懵懵懂懂、跌跌撞撞、自由自在、酸酸甜甜……很多事情，是需要冲动去完成的。今年的这个时候，什么情绪都没有。

    新的一年，希望爸爸妈妈健健康康、开开心心，宝宝健健康康。我自己倒没什么所谓，只是为了他们，我要更加努力坚强。

    好久没更新了，有心的朋友，或许还会在不经意间点到这个链接；只是现在大家都好忙，谁都没时间在你生活里驻足一下下。

    佩今天结婚了，婷也结婚了，错过了几个好朋友的婚礼，不是不遗憾；突然觉得自己走得太快，不是把别人落下了，别人依然按部就班向前滑行，是我自己把自己落下了，有点找不到了。中间错过的、遗漏的……让我很难过，怎么就走到了这一步，去年的这个时候，我还是空白的一片。

    今年是个超级结婚年，看着顺理成章步入婚姻殿堂的couple，心里暖暖一片；但是，也有好多是“为了结婚而结婚”的，看着人们寂寞的嘴脸、急切的神情，只觉得一切并不值得期待。你想托付什么？深藏多年的感情？剩下一生的时光？急待填补的孤独？……在互相寄托的过程，是互相的让彼此失望，这么严肃的话题，谁敢接下你这么沉重的包袱？谁承受得来？所以，我一直认为，无论什么事，多多少少抱一点游戏的心态，会轻松的多，毕竟，最终承受的都是自己。

    给自己一个时间，总会到达一个地点，无需期待或追求；永远不要嫌弃空着的第四根手指尾，一加一永远大于二，不要自找麻烦。

      在Kevin的空间上看到北大法学院院长朱苏力的迎新致辞，对里面的一些很有感触。我想，对这些话有感触的人，应该是内心还比较纯净甚至还带有一点傻劲的人。人以群分，同类的人总是比较容易对某件事情产生共鸣。里面说——

    “期待常常作弄人，特别是那些把期待更多放在环境或他人而不是自己身上的人。在一定程度上，这是一种依赖，或会变成一种依赖，不仅高估了名校、名师、天时、地利乃至机遇等外部因素的作用，有时还隐含了对自己潜能和实力的高估。结果或者怨天尤人，或者得意猖狂，至于具体何时何种状态，则取决于一些偶然的因素。

    即便最大的努力，也并不必定会，甚至一般不会，令你人生的所有的梦想成真。

    不要以为自己努力了，做得好，别人就会或就应承认。这个期待不现实。如果猜疑和嫉妒是更多关切自身利益和安全的人们的一种自然情感，偏见也是任何偶然的在所难免，那么利益不同或者利益关注不同的人就永远挣脱不了这种“原罪”。……别太指望努力就一定会得到承认，甚至未必需要别人的承认。

    要及早走出自我对社会、人生和世界的任何不切实际的期待，别忘了“君子求诸己，小人求诸人”（他人、环境、社会和世界）的古训。努力是唯一可以由你把握的变量，否则，你甚至会受不了考试成绩不理想或失恋这类小小挫折，更不可能在关键时刻、大是大非问题上“知其不可为而为之”。而既然你们来到了这里，在很大程度上，就不应过多期待别人，而要接受更多别人（家人、社会等）的期待，因为你们是北大法律人！”

    真的，不要过多期待，需要不断努力、努力只为自己却不是为得到别人认可，建立独立而强大的自我！

      今晚，V特地从她家给我送了一大袋饺子过来，她说：“你在家里胃口不好吃不下东西，饿的时候就弄几个饺子吃吧……”我眼泪忍不住就流了。就是不敢当，大家都对我这么这么的好，让我觉得担当不起。是不是——就是爸爸妈妈、朋友们都对我太好了，所以把我给宠坏了，以至于现在的我总是觉得过不上自己所希望的生活，总是不能在现实中得到满足。

    可是，我已经不再是孩子，应该清楚生命的痛苦无法避免，而生活的质感和为人的姿态却是可以改变的。女人，真不应该过于自悲自怜，总该找些方法对抗绝望，日子这么一天一天过去，真正该做的是如何去享受这每一天的时光，生命在好不在长，调整好心态健康快乐地生活，而不是渐渐狭隘，将自己陷入一种可怜的境地。所以，有的老人家豁达开朗，把每一天都过的有滋有味，因为他们看得透生活的真谛，他们过的是超浓缩的生活；有的老人家拼尽全力保命，凄凄惨惨戚戚宛如小人窃喜于蝇头小利一般，哪怕活到一百岁，又有什么意思呢？！

    好是一天，不好也是一天，吃得香香的、睡得香香的才最重要。所以和KK吃饭时，她对着电话哭鼻子，期间我扫光了自己的木桶饭，看着她的炒饭一点一点变凉，看着她越哭越凶，我只能把勺子伸过去，一边安慰她说“快点吃吧，饭都凉了……”一边一勺一勺的舀出来往自己嘴里送，炒饭是很香的，填饱肚子是最重要的，没有地震没有海啸，生活是很美好的！

    中午，自己在欧吉，连续喝了两杯冰冻饮料，那种冰爽的感觉从喉咙一直到胃，完全麻木我的味觉，尽管过后胃很不舒服，可是我还是这么一口一口地折腾自己。欧吉放着很杂的音乐，一下是nobody、一下是u r not alone、一下是let's start from here、中间会夹杂几首貌似是网络歌曲，还有一些不知名的粤语歌曲……确实，欧吉也是一个快餐品牌，与“品味”一点关系都没有。

    但是我却第一次这么享受这种氛围，冷气很凉，周围的人在谈笑，搅拌机在作响，我没拿杂志看，就是喝着饮料发呆，无聊时抠抠手指，想起以前高一总是和黄跑到欧吉，叫上“一个酸梅冰、两个勺子”，有句没句地闲聊，时间就这么游走。很自在，不赶时间也不等人，不知道自己要干吗，仿佛一尾金鱼，嘴巴一张一合，就忘记了三秒前想的事情，维持不了三秒的记忆力。

    说实话，不寂寞却有点落寞，似乎一直遵循着别人认为我该过的幸福轨迹去生活，从而完全忘了过自己适合的生活。我们要跳过某件事，才可以真正开始懂得这件事。原以为，人人都能找到自己的最佳位置，都能在情感和实利之间找到一个明智的平衡支点，避免落到一个自己痛苦、别人耻笑的境地。

     后来，遇到一个人买单时顺便帮我买了单；请记住——遇到一个好男人，他会帮你，无关爱情，因为他给的起！可是，怎么都比不上自己买的5块钱一杯的外卖来的有滋有味……

     最近藏在自己的茧里面，比以往更加浑噩，日益的混吃等死，不知道生活和工作的意义，更别提有没有意思了。

    就是觉得自己缺了那么一股劲儿，昨天Sophia告诉我，MiMi突然嫁到美国去了，对方是一个美国人，我们都好惊讶。后来想想，这完全符合她的个性。

    其实我也和她也不熟，就是在华娱的时候经常一起说说笑笑，她比我早辞职，为了一个人义无反顾地只身跑到上海去了，结果那个人不是现在她身边的他，再后来，就是昨天得知她嫁到美国去了。

    一个典型的重庆女孩儿，有一个可爱的名字叫“觅觅”，大大的眼睛、白白的皮肤、高高的、头发长长的、外表柔柔的、骨子里强强的，心里荡漾起大学时看虹影的《饥饿的女儿》那种感觉，重庆女生，永远给人一股劲儿，那么敢作敢当、风风火火，就像重庆这个城市——有着浓烈的味道。炎热的夏季，风扇咯吱的律动，高高低低的阶梯，一山坡的夹竹桃，从窗户里爬进去的电车，没有声音的在黑暗中流过的嘉陵江水，淅淅沥沥的梅雨，熙熙攘攘的男男女女……朝天门靠岸的船只拉响近乎呜咽的呻吟，雾气重重的早晨，突然你觉得这个城市在移动，在时间里移动，你心跳加速。

    有时候，我会烦所谓传统潮汕女子的那种“贤惠”，缺乏强大而独立的自我，缺乏敢爱敢恨的担当，所以，有时候我很烦我自己！企图把生活过得稍微有点意义的同时，能够更加有意思！

      坐在办公室里看着这一群自己以前称之为“大人”的同事，总以为越年长的人就应该成熟，就不该有幼稚的嘴脸或处理不当的事情；其实谁都只是普通的平等的人，或许水平、素质、能力会各有千秋，但真的是谁都不容易。自己一直以为自己最小，所以理应多做一些活儿、自然地也理应被包容多一些，其实统统是错的，早就应该调整出一副成人的姿态来融入这个混论而诙谐的社会，以游戏并投入的心态来接受它、尊重它。

    不再轻易责怪别人，确实各人有各人的难处，各人有各人的立场；不再轻易责怪自己，我也只是大大世界里的小小一个，与其多愁善感地怀疑人生，不如嬉皮笑脸地面对现实。而我也是一直在努力着，所以倘若有收获也是因为我值得，没有投机没有取巧。过于谦卑的姿态只会让别人觉得他们已经给予甚至是施舍你太多，但是除了父母，没有谁会无条件地付出，所以他们会理所当然地认为你应该为他们付出他们以为自己对你付出的“那么那么多”。这已经不是感恩与知足，这是傻！

    “过日子”也得有职业精神，如果你认为回家后就是放松的消遣，回家就能说想说的话、做想做的事，完全放松，然后精神抖擞的上班去，那你就错了。有时需要你不亚于对待工作的认真敬业，让自己和家里人都觉得松弛又愉悦，实际上比让老板满意更难。

      昨晚，陪陈先生打了一下下篮球，怕他自己打太闷了，发现自己的业余水准尽管业余也不是很烂。流了一身汗，好舒服。

   洗把脸坐下来，拿了守门阿伯一个芒果吃，是校园里芒果树上摘下来的，纯野生，很甜。一边剥皮、一边猛咬，抬起头听阿伯讲故事，还不忘使劲地啃……陈先生“扑哧”一声笑出来，问我“你是你爸妈亲生的？还是骗来的？”不懂他的意思，继续吃。他接着说“你这么馋，当时肯定是用吃的把你骗来的……”不管，继续吃，陈先生总是把我当小孩儿。

    吃我的芒果，看我的书，其他统统不关我事。烦恼不来找我，就任它沉睡，如果非找我不可了，那就让我大睡。

     今天傍晚回了一趟家，还是习惯把娘家叫“家”，把陈先生的家，叫他们家或者所谓的家。家里只有我一个人，站在阳台上看下面来来往往的车辆、还有那个依然叫卖的卖菜佬……永恒的短暂！

    想起了爸爸，有时候他也会坐在阳台上看下面的人，突然很心疼他，突然很想爸妈，多希望能永远陪在他们身边，可是总不能永远只保持一种状态前进。

    想起了之前和青、莹躲在房间里肆无忌惮地聊天，最喜欢那种感觉，现在——是好奇怪的感觉。

    可能，从来没做好心理准备；又或者，无论做好多完全的准备，总会有恍然的感觉。

      巨大而空洞的岁月把众人搅拌得浑浑噩噩。我有点怀疑工作与家庭的意义，按照陈先生的理解，如果我继续这么混下去，就是不思进取、混吃等死的主；但我依然坚定地秉持着一个信念——本人立足于服务人民，不遗余力地发挥余热直到退休！毕竟这份工作让我在整个五月都处于办放假状态，毕竟它让我养活了自己，所以我决定要好好爱它。

    本来以为今年的生日会更加热闹和温馨，结果一块蛋糕都没吃到，说实话，我有点生陈先生的气，尽管无数次地告诉自己“和他在一起，就要理解他，学会让自己满足，要安心……”可是这些冠冕堂皇的话，只发挥了三秒钟的作用。真的——不要以为对家人、对家庭、在生活上任何东西都可以顺其自然，都可以放任自由，有时候，对待家庭，需要像对待工作一样的讲究，如果形式都没有了，心意又通过什么去表现呢？

    但我还是微笑，浅尝即止地小发牢骚之后，我决定约上朋友好好大吃一顿，剩下的情绪自己消化，因为我不希望自己像祥林嫂一样，扮演哀怨凄惨的角色。所以，还是要学会过滤吧，“过滤你的思想，过滤你的朋友圈子，过滤你的缺点，学会让自己很干净很舒服地呈现在这个精彩的社会，学会从容、淡定，比你的容貌更能让人喜欢。”相信自己也能营造美好的生活，相信自己也能打造自己的幸福。